Precisamos conversar sobre 3 coisas. Se você está caindo aqui por acaso, ou se você veio para aqui por conta de um post mais antigo, com certeza você percebeu que faz muito tempo que eu não posto, e que eu comecei várias vezes algum tipo de série, e eu não terminei, e assim, não é que eu não quisesse ter continuado, mas a vida foi mudando, e cá estamos. E sim, eu escrevi algumas vezes sobre esse processo, e não continuei.

Mas, eu também acredito que se você está lendo isso agora, é porque você precisava estar lendo isso agora, pode ser que no momento você ache que isso não tem nada a ver com você, mas pode ser que no futuro, faça muito sentido. Mas além de fazer sentido para você, preciso dizer que, no momento, é o que está fazendo sentido para mim.

Então, não vou demorar mais, mas tem 3 coisas que eu preciso compartilhar aqui.

1. Eu deixo de fazer as coisas porque não entendo o que é ser humilde

Ou pelo menos não entendia. Eu cresci, na igreja, e digamos que humildade foi um dos assuntos mais decorrentes de toda a minha vida, e na verdade eu nunca soube muito bem como lidar com isso. De um lado eu tinha uma mãe que me empurrava para todas as atividades possíveis e imagináveis, sempre falando o quanto eu era boa nas coisas, e de outro lado sempre tinha alguém falando (não diretamente pra mim, mas nas atividades que a gente tem na igreja) sobre ser humilde. E como você deve imaginar, rolava ali aquele mix de sentimentos bem confusos, que faz com que eu deixasse de fazer coisas e de tomar a frente de algumas atividades, simplesmente por eu achar que se eu fizesse, eu estaria sendo soberba.

Então, eu comecei uma jornada na qual eu me esforçava o máximo para que as pessoas envolvidas nas atividades comigo pudessem ter papéis importantes naquilo que estávamos fazendo, e  por mais que eu achasse que meu trabalho estava sendo cumprido, sempre vinha alguém e falava: "Ana, por que você não fez? Você fala/escreve/(qualquer outra coisa que alguém me achasse boa) tão bem!" E eu sempre respondia que era porque eu tinha que dar chances para as pessoas e não poderia fazer tudo. E isso não estava errado, o errado era o pensamento que eu tinha por trás disso. O pensamento de que para ser humilde eu tinha que fazer isso, e não, quando a gente fala de humildade na igreja, a gente está falando de reconhecer de que as coisas dão certo porque Deus tá ali. É reconhecer a nossa pequenez diante de algo que é muito maior do que a gente.

2. Eu não sei reconhecer o que Deus quer de mim

Existem coisas que Deus me pede que são muito claras. Pra mim, é muito certo que eu tenho um chamado para lidar com pessoas, o que é uma coisa muito irônica, uma vez que eu sou péssima nisso, mas é um sentimento muito forte, e vira e mexe eu me pego em situações em que é quase Deus colocando um outdoor na minha frente falando isso. Mas tem muitas vezes em que eu não consigo reconhecer o que Deus quer de mim, e voltando no ponto 1, rola uma dificuldade de entender, porque muitas vezes eu acho que se eu fizer coisa X ou coisa Y eu vou estar me achando. Quer um exemplo disso? Esse texto mesmo, ele só está saindo porque eu tive essa conversa com Deus várias vezes nos últimos dias, e talvez eu ache que isso é um sinal.

O problema aqui é que eu tenho certeza que todo mundo tem um pontinho desse dentro de si, e tem alguma coisa que te impede de fazer o que precisa ser feito, o que Deus está te chamando para fazer, a gente (sim, e eu e você) precisa aprender a se jogar nas coisas, e a parar de ter medo de viver nosso chamado. As coisas seriam muito ótimas se chegassem que nem as cartas de Hogwarts, mas elas não vão, e não podemos deixar de fazer a vontade de Deus por conta da nossa visão distorcida da realidade.

3. Precisamos parar de negligenciar os sinais

Outro dia cheguei a uma conclusão, eu tenho negligenciado o meu chamado a muito tempo. Eu sempre fui ótima em português, sempre gostei muito de escrever, e me dou bem falando em público, e o que isso tem a ver com a minha vida hoje? Nada. Eu me senti muito tonta quando conclui isso. Simplesmente eu ignorei um sinal muito claro na minha vida, e eu sinto que eu poderia ter feito muito mais se eu tivesse percebido isso antes. Mas qual a lição que eu tiro com isso? É que eu precisava amadurecer e chegar no ponto em que estou para compreender o que Deus quer de mim.

Eu passei por muitas coisas, principalmente nos últimos 3 anos, e na boa? Nada seria como é se eu não tivesse passado por aquelas coisas. Então, agora que eu entendo isso, eu não posso, não tenho mais como negligenciar essa urgência que tenho de seguir esse chamado. E, eu sei, que isso parece tudo muito místico, e muito doido, mas quando falamos de viver o plano de Deus, talvez, as coisas não façam muito sentido mesmo, e você precisa parar de achar que os sinais não são sinais e assumir aquilo que está gritando dentro de você.

Não sei se esse texto fez de fato muito sentido para você, mas aqui foi como se um peso enorme estivesse sendo tirado de dentro de mim. Os meus sentimentos nas últimas semanas estavam em turbilhão, fim de semestre na faculdade, coisas malucas acontecendo no trabalho, e a vida vai dando voltas e coisas vão ficando entaladas, só esperando o momento de sair.

Não sei nem como acabar tudo isso, eu só sei o que eu quero daqui pra frente e espero que você descubra também.

O engraçado de fazer aniversário em Janeiro é que parece que toda a virada de ano é realmente um ano novo que começa, pelo menos pra mim, é o fim de um período e o começo de um novo. E, apesar da pouca idade, tenho aprendido a cada dia mais que, cada ano é o que você decide que será feito dele.

Esse ano de 2017 eu tirei para mim. Tirei para repensar a minha vida e para viver cada momento da melhor maneira possível. Passei uns sustos? Passei. Mas também vivi coisas maravilhosas e cada uma das coisas que eu vivi contribuiu para fazer desse ano um ano mais que incrível. Teve viagem para o Peru, teve encontro inesperado, teve despedida de amiga, chegada de amigos que tavam do meu lado e eu nem vi, e teve reencontro comigo mesma nessa zona toda.

Também foi um ano que eu trabalhei, trabalhei demais. Com certeza, esse ano, aprendi que sou uma pessoa extremamente responsável, e que nem sempre isso é bom.

Passei a valorizar ainda mais a corrida de rua. Esse foi um esporte que ganhou um espaço precioso na minha vida, e eu percebi que quando eu não o faço, a vida vira uma bagunça, pois toda a ansiedade que eu tenho fica represada, e é difícil esquecer dela. Claro, que só correr não é 100% a solução, tem tratamento e trabalho mental envolvido, mas a corrida é definitivamente a cereja no bolo de tudo isso.

Em 2016 eu resolvi trabalhar a ideia de que tudo bem fazer as coisas sozinha, e em 2017, eu descobri que é ótimo fazer as coisas sozinha! Eu me sinto muito bem indo no cinema sozinha, correndo sozinha, saindo sozinha. E eu quero me sentir cada vez mais segura com isso. Ser independente é uma coisa maravilhosa, e eu me sinto cada dia melhor com essa decisão.

Esse ano foi ótimo, e tudo que eu espero é que o próximo seja tão bom quanto! Fica ai um beijo para 2017 e um abraço de boas vindas pra esse próximo ano!

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Se existe um amor que eu e minha mãe compartilhamos é história e existe uma série de viagens que nós queremos fazer, e esse ano decidimos que não vamos mais postergar essas viagens, porque afinal, vamos esperar ter quantos anos para fazê-las?! Então, esse ano, decidimos ir para o nosso primeiro destino, Cusco, no Peru!

O que posso dizer?! Cusco superou minhas expectativas. É um lugar incrivel para se estar, cheio de cultura e história. Eu fui na melhor época do ano, porque não estava chovendo, e mesmo no inverno, fez um calorzinho razoável. A cidade é incrível e tem todo aquele negócio histórico, com construções originais do povo Quechue (Incas eram os imperadores, o povo era o Quechue) e da colonização espanhola.

Essa foto é especial porque você pode ver metade dos muros construidos originalmente pelos Incas no meio da cidade.

No centro da cidade a gente encontra inúmeras igrejas católicas que foram construidas na época da colonização como forma de criar uma submissão do povo aos espanhóis. E juro, as igrejas são lindas por dentro, até mais que por fora, e olha que por fora elas já são maravilhosas.


Eu fiquei em um hotel bem no centro da cidade, o que facilitou muito a vida, já que consegui fazer muitas coisas andando, inclusive descobri  ótimos lugares para comprar que ficavam escondidos, e só quem estava atendo podia encontrar.

O hotel era o Cusco Jungle, e eu fiz a reserva pelo Booking.com. O preço foi muito bacana, já que o quarto saiu US$ 315, que deu aproximadamente R$ 1000 para 7 dias. Eu uso muito o Booking para fazer reservas e sempre tenho ótimas experiências, então recomendo muito! Tanto o hotel quanto o site.

Preciso dizer que depois que coloquei essas quatro fotos aqui, acho que vou precisar de mais que um post para contar da minha viagem, então se você quiser ver mais, espera para ver mais nas próximas semanas! Juro que eu volto!

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Uau! Nem sei o que dizer. Aliás, nem tenho o que dizer, só que quem é vivo sempre aparece, e tá na hora de eu voltar a algumas práticas.

Preciso dizer que descobri que o primeiro semestre nunca é um bom semestre pra mim. A vida corre mais lenta nessa primeira metade do ano e eu tenho uma tendência real de abandonar algumas atividades, o que incrivelmente não acontece do meio do ano pra frente, porque ai bate o FOMO e eu tenho urgência de correr atrás do tempo que eu perdi. Bizarro, eu sei, mas tô funcionando assim, por pior que pareça. Claro que não tem como fugir de coisas como o trabalho e a faculdade, mas acabo fugindo de tudo que é atividade extra.

Mas depois dessa explicação, acho que você já entendeu aonde eu quis chegar, uma das coisas que abandonei no começo desse ano foi o blog. Eu tava meio cansada da vida no geral, e agora eu dei uma entrada nos trilhos. Principalmente porque em Julho eu tive férias do estágio e realizei um mega sonho, fui para Cusco, Peru. E, sério, que viagem incrível! E claro, que tá ai um dos motivos de voltar com o blog: eu sinto falta desse registro. Eu sinto falta de registrar as coisas legais que acontecem comigo, as descobertas que eu faço, os livros que li, os filmes que vi.

Não que eu ache que algum dia eu vá voltar a postar na intensidade e regularidade que rolaram no último ano, mas posso dizer que, cara, como eu senti falta disso.

A ilustração desse post é da Anna Salmi, uma ilustradora manerona que conheci no Tumblr! Entra em http://salmianna.tumblr.com/ para conhecer o trabalho dela!

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Eu tive um problema sério. Eu vivi vidas paralelas. Calma, não é que eu tenha problemas de múltiplas personalidades, mas por muito tempo eu acreditei que eu poderia viver o que eu vou chamar aqui de vidas paralelas, ou seja, eu acreditava que a minha vida como cristã não precisava necessariamente impactar o resto da minha vida. Eu sei, isso parece bem confuso, porque é meio impossível você conseguir viver duas vidas dentro de uma só, mas é fácil omitir coisas, e mais ou menos o que acontecia era que eu não assumia minha identidade como cristã para as pessoas que não faziam parte dela, eu precisava estar segura para falar sobre isso.

Sei que você está pensando, como eu fazia isso dar certo. Pois é, não fazia. Era tipo se existisse um buraco na minha vida e na minha identidade, um vale, que eu não conseguia preencher com um rio que fizesse a ligação. Era um Grand Canyon, árido, que me incomodava e eu não sabia o que fazer com ele.

Então, nos últimos anos, algumas coisas me ensinaram a preencher esse espaço, e a entender que eu não posso ter essas vidas paralelas.

1) É impossível viver assim. A vida pessoal tem que ser um reflexo do seu relacionamento com Deus. Se você tentar separar as duas coisas, você não está sendo sincero com você mesmo e com as outras pessoas. Por isso que sempre rola aquela coisa de alguém virar e falar: "nossa, você é crente?". Tipo, óbvio, que nem todo mundo é igual, e eu estou longe de parecer com alguns cristão que existem por ai, mas se eu não estou deixando transparecer o mínimo disso, tem alguma coisa errada não é mesmo?

2) Deus nos deu uma ordem de ir. Nem todo mundo vai conseguir pregar o evangelho, mas a gente precisa, no mínimo, demonstrar um pouco do amor de Deus para o mundo. Jesus veio sem preconceito, sem amarras, sem julgamento, e, se eu não fizer pelo menos isso, que cristão meia boca eu serei.

3) Um relacionamento com Deus demanda tempo. E quando eu falo tempo, é tempo para ler a Bíblia, tempo para ir a igreja, tempo para orar, tempo para se conectar a Deus e ter orientação, ou consolo, ou qualquer coisa. E é impossível conseguir isso, se você tem que conciliar esse tempo com uma agenda super movimentada. Então se não fizer parte integrante da sua vida, uma hora alguma coisa vai ser deixada de lado.

Seguir por esse caminho, é difícil, deixar Deus transparecer em você é um processo, você tem que ajeitar muitas coisas, e as vezes, até se afastar de algumas pessoas e coisas, mas vale a pena. Isso te faz sentir pleno.

Hoje, minha vida é muito mais consistente do que há alguns anos. Eu tenho um relacionamento mais sólido com as pessoas ao meu redor, e eu sinto que eu sou mais sábia nas minhas decisões. Não tô falando que a vida tá perfeita, porque eu ainda tenho muitos problemas para me relacionar com os outros, e ainda tomo decisões erradas, mas eu me sinto mais segura no que eu tenho, e em quem eu sou.

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Essa é uma das passagens que eu mais gosto na Biblía. Ela é simples e direta, e diz exatamente aquilo que a gente precisa ouvir. Nós não somos nada. Não importa se você é a pessoa mais legal do mundo inteiro, isso não te faz melhor do que ninguém, e se você se culpa por não ser tão prestativo, também serve pra você, você não é pior do que ninguém.

Mas Ana, o que isso tem a ver com gratidão?

Quando eu leio essa passagem, eu consigo me enxergar exatamente como eu sou, eu consigo entender que o que eu faço ou deixo de fazer é apenas um reflexo de como eu estou lidando com a minha vida, com o meu relacionamento com Deus. É aqui que eu consigo medir o quanto eu tenho sido grata por simplesmente acordar todos os dias de manhã e sair de casa, por ter meus problemas resolvidos de forma mágica, ou por acaso do destino, se você preferir. Eu sei, simplesmente, que isso não é carma, porque não há nada que eu possa fazer para que eu seja mais ou menos abençoada, para que eu tenha mais ou menos problemas que o resto da humanidade, pois eu acredito em um Deus que me salva todos os dias simplesmente por ter um amor incondicional por mim, que me salvou de graça, sem que eu tivesse que pagar preço nenhum.

Sei que tudo isso parece conversa de crente, mas coloquemos em termos práticos, você já parou para agradecer sua mãe porque ela lavou sua roupa por tantos anos? Ou seu pai, por te emprestar o carro um fim de semana?

Eles fazem isso sem você pedir, sem você merecer, simplesmente porque você é o filho deles, você é amado, é querido por eles,  e não há nada nesse mundo que possa fazer esse amor todo por você morrer. A mesma coisa acontece com Deus, ele não se importa com o que você fez de errado, com o que você está fazendo de errado, ou se você tem se afastado dele, ele continua te amando, e vai continuar te amando, até o fim da sua vida. E assim como você deve ser grato aos seus pais, eu sou grata a Deus por ele me guiar todos os dias, por ele me dar as respostas das provas, por ele me ajudar a organizar meu tempo, por ele colocar pessoas maravilhosas na minha vida todos os dias. E agradeço por ele me dar a vida que eu tenho, que não livre de problemas e enrascadas, mas que é minha, e a perfeição está nos olhos de quem vê não é mesmo?!